Сила поддержки

Раньше создавали семьи, чтобы легче было выживать и вести хозяйство. Люди были очень зависимы от природных невзгод, и эта неустойчивость вынуждала компенсировать ее устойчивостью семейных отношений. Муж поддерживал жену, а жена поддерживала мужа. Вместе вели хозяйство.

Сейчас ситуация изменилась. Обеспечить себя финансово и прокормить стало гораздо легче. Выжить, как минимум, в нашей стране удается уже всем (ну или очень многим). Уже никто не умирает с голода. И тогда необходимость в семье постепенно теряет свою силу. Люди перестали опираться на нее. Разводы стали обычным делом. По статистике той же Москвы порядка 70% браков распадаются. Люди перестали держаться друг за друга и сразу же расходятся, как только психологическое напряжение в партнерских отношениях вырастает чуть выше нормы. Терпеть уже не принято. Не нравится – разошлись. Брак потерял свою функцию поддержки друг друга, потому что поддерживать физически уже нет необходимости.

А в чем же тогда становится главная суть брака? Вырастить детей?

Все хотят жить счастливо. И так уж случилось, что без противоположного пола это сделать сложно. Получить состояние удовлетворенности от жизни с другим человеком может быть одним из мотивов для совместной, семейной жизни. Но чтобы отношения были действительно крепкими, их нужно скреплять удовольствием от пребывания в обществе друг друга. Если одному человеку хорошо рядом с другим – он сам будет стремиться быть с ним вместе. И никого терпеть не надо.

А от чего может быть хорошо двум людям противоположного пола? Секс? Это краткосрочно. Нужно еще что-то (не исключая секс). И это что-то – это психологическая поддержка.

Физические невзгоды минули. Но человек стал усиленно сталкиваться с психологическими сложностями на работе, в быту и других аспектах социальной жизни. Сама социальная жизнь стала источником стресса, в которой стала необходима психологическая помощь.

Но многие ли из вас умеют психологически поддерживать своего партнера? Многие ли из вас знают, в чем именно ему нужны теплые слова и в чем именно он хочет поддержку? Многие ли из вас знают, где находятся его страхи? Многие ли исследовали его прошлое, что бы додать то, чего ему не хватило в его детстве?

Чтобы грамотно психологически поддерживать другого человека полезно знать, как устроена психологическая помощь. Ведь мало сказать теплые слова и озвучить комплимент, тем более, если у него потребность находится совершенно в других аспектах.

Комплимент (похвала) должен доходить в цель. Попадать в самое яблочко. Чтобы он прозвучал и после него, бац, и стало тепло на душе.

«Какой ты хороший мальчик!» – сказала учительница двоечнику-хулигану, когда тот автоматически подхватил на лету, упавшую из ее рук тетрадку. Думаете похвалила? Нет. А если за этим наблюдали еще и друзья-оболтусы, то это может стать еще и «антикомплиментом», и в следующий раз он так больше не поступит (особенно если они его после этого еще и высмеют). А если бы она сказала «ничего себе ты шустрый, красавец!», то тогда это могло бы быть тем самым, что ему бы запомнилось.  Хулиган любит, когда отмечают его силу, шустрость, а не хорошесть. Хорошим ему быть не с руки. Так и с другими. Разным людям нужна своя «пища комплиментов».

Искусство хвалить – вообще целая наука. Надо что бы и у человека была своеобразная потребность в том, что вы хвалите, и у вас это исходило изнутри искренне. Не совпади эти два пункта, комплимент будет звучать пустым. Ни о чем. Вроде озвучен, а вроде и нет.

Изучить человека, к которому направлен комплимент, узнать его человеческие потребности, прошлое, травмы, знакомиться с его переживаниями – это первая часть подготовки к хорошей, качественной поддержке.

Разбирать себя, озвучивающего комплимент, изучать, что вам ложиться (как гармоничное внутри), к чему вы склонны, а к чему нет – это другой аспект качественной поддержки. Важно как хвалить и за что хвалить.

Мамы, которые жалуются на своих детей, мол, я делаю все как надо! Я хвалю его, но это не помогает! Могут ошибаться всего лишь в формах выражения своих слов, а могут и в теме, при которой хвалят. В любом случае, комплимент для нее может быть озвучен, а для него (ребенка) не прозвучал. Вот такие парадоксы нашего восприятия. И дело не только в комплиментах.
Поддержка может выражаться и словами, и действиями, и даже молчанием, если того требует ситуация. Например, поцарапал человек машину, а вместо того, чтобы услышать ругань, он вдруг столкнется с поддерживающим молчанием, не осуждающим, а именно поддерживающим. Приятно.

И только когда все совпадет, только когда две стороны настроятся на одну волну, научатся воспринимать человека без иллюзий и любить его таким, какой он есть у себя внутри, только тогда начнется фаза искренней и глубокой психологической поддержки.

Без этого любая поддержка – или случайное попадание, или череда неприятных ошибок и недоразумений.

Изучайте психологию и знакомьтесь с внутренним миром своего партнера. И будет вам счастье!

Руслан Котковец, нейропсихолог

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *